Vaak gestelde vragen over narcistisch misbruik

Ik herken mezelf in de omschrijving van zowel de narcist als de codependent hoe kan dat?

Indien je jezelf herkent in beiden ben je waarschijnlijk niet een narcist.  Had je deze eigenschappen ook voor je relatie?  Zo nee heb je waarschijnlijk heel wat nare trekjes van je partner overgenomen.  Realiseer je dat dit afweermechanismen zijn waar je absoluut waakzaam voor moet zijn, maar realiseer je ook dat dit aangeleerd gedrag is wat je ook weer af kan leren. 

Hoe weet ik dat ik mezelf niet gewoon aanstel,  ben ik overgevoelig?

Herken je jezelf en je partner in dit document?  Krijg je van je partner constant te horen dat je je aanstelt?  Dat opmerkingen die je diep kwetsen maar onschuldige grapjes zijn?  Narcistische persoonlijkheidsstoornis of niet,  het is tijd om jezelf af te vragen of dit is wat je wil in een relatie.  Ga in dit geval op je gevoel af,  het zijn immers jouw emoties,  jouw gedachten.  Beslis wat voor jou acceptabel en wat niet.

Zijn er praktische tests die ik uit kan voeren om te weten of iemand narcist is?

Richard Grannon (Spartan Life Coach) op youtube kwam met deze test;  Wanneer je absoluut geen zin hebt om het verzoek van iemand toe te kennen probeer eens te antwoorden met “nee” en glimlach vriendelijk.  Geen nee want,… gewoon “nee” of “nee liever niet”.  Elke goede vriend zou dit accepteren,  zo ook een partner.

De narcist krijgt cryptische sms-jes van zijn ex en spreekt regelmatig met haar af terwijl ik aangeef dat niet leuk te vinden,  is er meer aan de hand?

Hoe dan ook mag je op je hoede zijn wanneer een je partner cryptische smsjes krijgt en stuurt en met anderen afspreekt ten koste van de relatie.  Wanneer het om een ex gaat is het belangrijk om het volgende voor ogen te houden.  De narcist zoekt een type mensen.  Het type dat onvoorwaardelijk voor hem kiest.  Wanneer een ex hem niet mijd als de plaag kan je er vanuit gaan dat de trauma bond en grip op de ex nog steeds aanwezig is.  De ex is waarschijnlijk geen “bitch” maar een getraumatiseerd individu net als jij die hem liever deelt dan helemaal kwijt raakt.

Waarom kan de narcist zo zijn/doen?

De narcist is een individu met een gepolariseerd zelf.  Ze schommelen tussen een superioriteitscomplex en minderwaardigheidscomplex en alles daartussen valt weg.  De narcist ziet de ander niet als een ander, uniek individu maar als een verlengstuk van zichzelf. 

De partner is niet meer dan een extra hand die hij naar gelieven moet kunnen controleren,  dat ziet hij als niet meer dan normaal.  Daarnaast heeft hij ook een minderwaardigheidscomplex,  daarom ziet hij het nodig te manipuleren.  Al het gedrag van de narcist is te verklaren met dit gepolariseerd zelf.

Controledwang

Dit komt met name uit het superioriteitscomplex,  hij ziet de ander als ZIJN partner, ZIJN kind,  ZIJN werknemer en die horen te schikken naar de wil van de narcist.  Hij weet het beter,  hij hoort te beslissen want de ander is daartoe niet in staat.  Daarom zal de narcist ook geen controle uit handen geven.

Manipulatie,  kwetsend gedrag

Dit komt met name uit het minderwaardigheidscomplex,  de narcist twijfelt aan zijn eigen capaciteiten,  zijn eigen waarde.  Door de ander zijn waarde te ontnemen zet de narcist zich weer boven de ander wat zijn superioriteitscomplex weer voed.

Mist de narcist me tijdens de discard fase?

Ik moet je teleurstellen,  de kans is erg klein dat de narcist zich met je bezighoud tijdens de discard fase.

Gaat de pijn van de trauma-bond ooit over?

Ja,  hoe langer de fase van no contact hoe makkelijker het wordt je dag door te komen zonder de drang deze persoon te contacteren.

Kan de narcist genezen?

De narcist kan misschien werken aan zijn tekortkomingen als hij dat zou willen maar over het algemeen wordt aangenomen dat deze sinds zo een jonge leeftijd met zo een sterk gepolariseerd zelf rond loopt dat het onmogelijk is het zelf nog te helen.  Het heeft zolang verschillende persona voor diverse situaties aangemeten dat de vraag maar is of er wel een eigen ik aanwezig is.  Of de narcist bereid is te werken aan zijn tekortkomingen valt ook nog maar te bezien.

Moet ik de narcist met zijn narcisme confronteren?

In het beste geval zou het niets uithalen,  hij zou de kenmerken lezen,  zich er in verdiepen en jou er mee bestempelen.  Je geeft hem alleen maar een extra wapen om je mee te belagen. 

In het slechtste geval als deze zich enigszins zelfbewust is kan het extreem gevaarlijke situaties opleveren.  Hij zal er geenszins op zitten wachten blootgesteld te worden en zal er dan ook ALLES aan doen om dat te voorkomen.

Kan ik wraak nemen op een narcist?

Elke verantwoordelijke raadgever zal het ten sterkste afraden.  Ik heb meerdere video’s gezien waarbij advies wordt gegeven dat spiegelt aan het gedrag van de narcist zelf.  Bedenk je bij deze strategie deze twee dingen,  de narcist heeft deze technieken eigen gemaakt sinds zijn jeugd en waarschijnlijk heb je maar het tipje van de ijsberg gezien in de mate waarin hij deze kan toepassen.

Wees dus enorm voorzichtig jezelf de woede van een narcist op je hals te halen.  Het enige advies dat verantwoord is blijft om alle contact tot een minimum te beperken en indien mogelijk helemaal te verbreken.

Ik wil weg bij de narcist,  wat moet ik doen?

Weet je dat je de boot gaat verlaten plan dan ver vooruit voor je de definitieve stap zet.  Weet dat de narcist alle middelen zal gebruiken om je het leven absoluut onmogelijk te maken,  zowel wettelijk,  financieel,  sociaal en zelfs soms met fysiek geweld.

Hoe moet ik nu verder?

De meningen van counselors op internet zijn vrijwel unaniem maar ze zijn afhankelijk van 2 factoren.  Zit je op dit moment in de discard fase?  Zo niet moet je voor jezelf beslissen of je de huidige omstandigheden nog kunt/wil tolereren en of het al dan niet tijd wordt de relatie te beëindigen. 

Heb je de relatie beëindigd of zit je momenteel in de discard fase blijven er twee scenario’s over.  Zit je niet vast aan deze persoon wordt over het algemeen aangeraden om een zogenaamde no contact beleid te voeren.  Dat wil zeggen alle communicatiekanalen stop zetten en indien je toch een bericht of een brief via post of mail krijgt jezelf weerhouden om te reageren.  Cru uitgedrukt discard je de narcist.

Zit je om een of andere reden vast aan deze persoon,  kinderen,  zakelijke contacten etc.  dan wordt over het algemeen een grey rock beleid aangeraden.  Dat wil zeggen het contact beperken tot het minimum en indien absoluut nodig de diepgang beperken tot het minimum.  Zakelijk, kordaat en laat je niet meeslepen door provocaties als; je bent passief agressief.

De relatie is beëindigd met een enorme escalatie en ik schaam me voor mijn eigen gedrag,  wat nu?

Velen in hetzelfde bootje hebben de relatie op tijd verlaten maar jij niet,  de situatie is enorm uit de hand gelopen en daarbij heb je dingen gedaan waar je alles behalve trots op bent. 

Je hebt je hele leven lang jezelf van je beste kant laten zien en nu ben je ontploft.  Alle woede van alles wat je hebt opgekropt is er in één keer uitgekomen.  Misschien niet eens tegenover de narcist maar moest heel iemand anders het ontgelden.  Wat nu?

Nu wordt het tijd dat je bewust wordt dat je ook in staat bent tot woede,  misschien zelfs tot geweld,  je weet nu dat ook jij wraakgevoelens kunt koesteren en dat dat er soms lelijker uit kan zien dan je bereid was aan jezelf toe te geven.  Misschien verdiende de narcist exact wat hij kreeg of misschien ben je te ver gegaan bij het halen van je gram.  

Je weet niet meer wie je partner was,  je weet niet meer wie je zelf bent.  Alleen,…  dat weet je wel.  Je weet dat je nog steeds in staat bent tot al die mooie dingen die je in je leven hebt gemanifesteerd,…   maar je weet ook dat je in staat bent tot al die dingen waar je je misschien enorm voor schaamt of bang voor bent.   Je hebt een wijze les geleerd.

Nu weet je dat het jouw verantwoordelijkheid is om te leren waar jouw grenzen liggen.  Deze aan te geven en te handhaven.  En je weet wat de gevolgen zijn wanneer deze grenzen keer na keer worden overschreden.  Dat maakt je geen minder mooi mens,  sterker nog nu je weet waar je toe in staat bent weet je heel goed in welke situatie je niet meer wil komen.

Het is nu aan jou om jezelf te leren kennen,  echt te leren kennen.  Dit is de essentie van schaduwwerk en daar zal je aan moeten.  Daarvoor kan je terecht bij een counselor of psycholoog.  Ben je daar nog niet helemaal aan toe kan je je eerste stap zetten door het volgen van een assertiviteitscursus.

Vond U dit artikel nuttig? Help ons door ons een positieve waardering te geven.
[Total: 0 Average: 0]
Vond je dit artikel nuttig? Delen is makkelijk met deze social share buttons.

Laat een reactie achter

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *